Школьник Андрей
зашел на браблей
увидел здесь много забавных вещей,
и стал за другими он всё повторять
и всё копипастил, ё6 его мать,
но вот у Андрюши настало несчастье
мама отнЯла модем - вот напасть-то,
мол, "сделай уроки, модем я отдам"
Андрей через час ей "всё сделано, мам"
и вот снова друг наш, с огненной страстью
чужие посты, как всегда, копипастит.
"Как же избавиться нам от Андрея?"
Он ведь - большая проблема проплея.
Андрея пугают картинки Матана,
но с ними, ребят не уйти нам от бана,
вот такая, пацанчики, на браблее беда
не избавиться нам от Андрэ никогда!
Школьник Андрей
зашел на браблей
увидел здесь много забавных вещей,
и стал за другими он всё повторять
и всё копипастил, ё6 его мать,
но вот у Андрюши настало несчастье
мама отнЯла модем - вот напасть-то,
мол, "сделай уроки, модем я отдам"
Андрей через час ей "всё сделано, мам"
и вот снова друг наш, с огненной страстью
чужие посты, как всегда, копипастит.
"Как же избавиться нам от Андрея?"
Он ведь - большая проблема проплея.
Андрея пугают картинки Матана,
но с ними, ребят не уйти нам от бана,
вот такая, пацанчики, на браблее беда
не избавиться нам от Андрэ никогда!
№14 слушай у тебя есть джифка бундсаинта или как его там, где шокед против упячки сначала, потом против ус и марчелло на ринге дерется? или у кого-нить есть? нужна очень
а его корешь и школьник данила
в народе известный как гнилая ск0тина
все это время сидел на митспине
правой и левой по кругу мутил
и на экран смермачок запостил
Школьник Андрей
зашел на браблей
увидел здесь много забавных вещей,
и стал за другими он всё повторять
и всё копипастил, ё6 его мать,
но вот у Андрюши настало несчастье
мама отнЯла модем - вот напасть-то,
мол, "сделай уроки, модем я отдам"
Андрей через час ей "всё сделано, мам"
и вот снова друг наш, с огненной страстью
чужие посты, как всегда, копипастит.
"Как же избавиться нам от Андрея?"
Он ведь - большая проблема проплея.
Андрея пугают картинки Матана,
но с ними, ребят не уйти нам от бана,
вот такая, пацанчики, на браблее беда
не избавиться нам от Андрэ никогда!
В начале девяностых, во Владивостоке, устроился я на работу, неофициально. Порекомендовали, провели собеседование, возражений не было. Компания разношерстная - работников тридцать пять, сорок. Не сказать что самая солидная в городе, но с хорошими связями, как я заранее знал. Занимались чем и все в городе – машинами. Настоящих было человек пять-шесть, остальные просто малолетние городские бакланы, и я в том числе. Проработал месяца два, хозяина за это время видел раза четыре, издалека. Один раз когда стоянку мыл.
Однажды утром, у школьного спортзала (правило такое было, каждое утро кроме воскресения всю команду гоняли на тренировки по дзю-до - хозяин бывший дзюдоист), останавливается его cedric. Я в самой последней шеренге стоял, точнее лежал, потому что качали пресс. Заглядывает он в дверь, и мне псыкает. Спрашивает – как зовут? Я отвечаю. Машину водить умеешь? Могу. Сгоняй на заправку, а то я звонок важный жду. И пошел в офис, он у нас там же в школе был. А я ох*ел.
Заправка была недалеко, на горке в километре, но я пересрал страшно. Я же говорил, не самый солидный хозяин в городе, но если что случится – п*здец, мне без разницы. Набросил аляску, кроссовки нацепил и прямо в дзюдоге поехал. Коробка автомат, все мягко, только сиденье чуть поднял, а со страху даже руль не опустил, еду как на троллейбусе.
На заправку приехал, давай мыкаться там, пристраиваться, смотрю машины сами в стороны расползаются. Я освоился, фарами помаргиваю уже, паркуюсь мимо общей очереди. Ну и что? На крутизне своей и попался. Не думал ни о чем кроме того как охуенно спортивный наряд и вообще общую причастность к мафии засветить. Прописался гордо у горловины, залился, бачок закрыл, подхожу к дверце – и еб твою мать. Дверцу на локер захлопнул.
Двигатель работает, бак заправлен, я в белых штанах, в аляске, дергаю с тупым видом ручку, а вся эта очередь, которую я кстати только что опустил, смотрит на меня из машин и угорает. Я бегу все ручки по очереди дергать, багажник цеплять, капот ковырять, на стекла давить. Делаю все эти тупые растерянные вещи с лицом деревенского еблана. Паника нарастает, в голову ни х*я не приходит кроме - ебнуть заднюю форточку кирпичом, и типа хозяин не заметит ни х*я, а потом как-нибудь вечером приклеить. И уже сам себя начинаю уговаривать на эту ерунду – так и будет. Конечно успею, конечно не заметит, словом - гениально. Машины из очереди, уже на другую сторону колонки подъезжают, заправляются и на меня смотрят участливо, а внутри угорают злорадно с*ки!
И тут смотрю, бежит издалека бомжара и мне ручкой машет. Сейчас кричит, иду, иду! Вот он я – 6л9ть, поссать отошел. Прибыл, радостный, руку тянет. Давай говорит, полтинник. На х*я? – я ему говорю нервно. Иди ты в ж0пу дедушка. Не до тебя. Полтинник – удивляется он – открою за полтинник. Да ты че!? 6л9-я-ять! Даю полтинник, а у него такой специальный бумеранг выгнут. Сует в заднюю дверцу, за уплотнитель, щелк.
Я запрыгнул, в руль вцепился, и думаю вот х*й я теперь отсюда когда выйду. А бомж садится тут неподалеку и продолжает дежурить. Оказывается, не я там был такой один – на японках тех лет это проблема общая. А может проблема не в японках а в башке, потому что не последнее мое приключение это было.
*********************************
Ты скажешь мне - падонок, ты ужасен:
жить в собственном дерьме и злобе.
твой разум пуст, твой смысл - неясен
иль пожирать себя приятно, вроде?
весь мир встречаешь средним пальцем?
не выебать, так обосрать его готов ?
зачем лихим быть оборванцем,
тусуя средь озлобленных скотов?
отвечу - знаешь, мой приятель
постиг я и нирвану, и инь-ян,
честней я, чем трусливый обыватель,
и лучше разодетых обезьян.
я свет увидел, вклинился во тьму
и знанье это придает мне силы
зачем скрывать мне, не пойму
не ангелов, но демонов порывы?
живу без лицемерья подлых фраз,
не пресмыкаюсь пред деньгами
живу я, как в последний раз,
падонок я, с друзьями и с врагами
прости меня, бываю я жесток,
бываю глуп, особенно в подпитьи
бываю нищ, бываю одинок..
но я свободен. так хотел бы жить я.
*************************************
Есть такая територия на глобусе, каторая находицца сверху, ну там где п*здец как холадна. Называецца Нарвегия, то исть страна, каторая до этава ракавово момента ни входила в ООН (Организация Обдолбских Нацый). Но время не стаит на месте и пользу стране от попадания на удаф тяжыло недаацинить.
Так вот, аснавная характиристика этай территории састаит a очень прастом факте : там п*здец как холадна, и фсе жевотные вынуждены сцуки двигацца, как нанюханые малолетки в клубешниках спальных районоф. Возьмем например распорядок дня обыкнавеннава Лося : встал, выпил видро энергетических редевилоф, побегал до ох*евания, 3 круга вакруг Нарвегеи, и спать , ну или ибацца, сматря с кем бегал. И так все. Ах*еть можно.
А типерь обратим свой взор на одну беспесды нужную и опасную прафессию: машенист поесда. Веть опять же по причине ибическово дубака масло в двигателях нарвежскава внутринева прогорания засыхаит как палавах*йная органика на щеках пелотки, и аффтомобиль нах*й замедляет свое движение до нуля. А поесду фсе нипачем, у него есть топка, и в ней драва. А драва не мерзнут. Прецтавим теперь будни абыкнавеннава машиниста: идет на работу на вокзал, выпивает пол видра энергитических напиткоф, и за руль, то исть за кнопки, или х*евознаит как там управляится поесд.
- Эй, друк, сматри, там лосиха бреет пилотку прямо на шпалах, щас мы ие пристрелим нах. Где мой драбавик.
- Зачем, калега, давай заценим ее ах*евшее иблище когда она увидит широкий отбойниг нашего аццково состава, бугога!!!
- нее, ты чиво. Жалко. Надо ее зах*ярить, чтобы она не так мучалась от страха, ну и не срала на рельсы тожи.
или вот ище
- Слюшой, друк, мы кажицца там на 22 киламетре сбили ибущихся лосятог, так вот я тут вышел за редевилом когда, то они оказываицца у нас на фтором мосту наверчены и глаза такие грусные, прямо читаецца в них : застрили меня, ни магу больши с этим ласем тут в шисятдивятой позе катацца. Че делать то?
- 6л9 , сходи, там во фтором вагоне у проводнека огнемет был, отожги их нах*й, смотри провотку только не подпали, а то опять сабик не будет бухать.
Вот таг. Кароче боролись они за нравцвенное атнашение к бедным окуклифшимся животнушкам, а именно к лосегам и их друзям, оленятам. Нарвегия была понимаете самая гуманая страна. А типерь ие рукавотсво сказало, что типа хули тут машинисты разъежжают по стране до зубоф вааруженные, будто пипец вайнушка какая. А если они бухнут, тим более холадно! Могут каких хипозоф с начесами запроста перепутать с аленем. Так что программа "разоружение аццких убийц-машенистоф" пошло в дело. Страдать типерь будут фсе, начиная от них*я не читающих гозеты лосей, и кончая нащими доблесными снайперами водилами паесдоф, каторым типерь будут сницца не эратические сны, а сны с изабражением охуефших от страха еблетоa тупых лосиных камикацзе.
***********************************
ну и на десерт:
Сарказм (греч. Г±Бє±ГјМВ, от Г±Бє¬¶Й, буквально «разрывать [мясо]») — один из видов сатирического изобличения, язвительная насмешка, высшая степень иронии, основанная не только на усиленном контрасте подразумеваемого и выражаемого, но и на немедленном намеренном обнажении подразумеваемого.
Сарказм — это жёсткая насмешка, которая может открываться позитивным суждением, но в целом всегда содержит негативную окраску и указывает на недостаток человека, предмета или явления, то есть того, в отношении чего происходит.
Как и сатира, сарказм заключает в себе борьбу с враждебными явлениями действительности через осмеяние её. Беспощадность, резкость изобличения — отличительная особенность сарказма. В отличие от иронии, в сарказме находит свое выражение высшая степень негодования, ненависть. Сарказм никогда не является характерным приёмом юмориста, который, выявляя смешное в действительности, изображает её всегда с известной долей симпатии и сочувствия.
Комический элемент в саркастическом изобличении может быть весьма ничтожен. В сарказме негодование высказывается вполне открыто. С таким сарказмом говорит, например, М. Ю. Лермонтов о своём поколении: «богаты мы, едва из колыбели, ошибками отцов и поздним их умом…», и заключает свою «Думу» едким сравнением отношения к нему будущих поколений с «насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом».
Благодаря своей непосредственной ударности, сарказм является формой изобличения, в одинаковой степени присущей публицистике, полемике, ораторской речи, художественной литературе. Именно поэтому сарказм особенно широко используется в условиях острой политической борьбы. Развитая политическая жизнь Греции и Рима породила высокие образцы сарказма у Демосфена, Цицерона и Ювенала.
Школьник Андрей
зашел на браблей
увидел здесь много забавных вещей,
и стал за другими он всё повторять
и всё копипастил, ё6 его мать,
но вот у Андрюши настало несчастье
мама отнЯла модем - вот напасть-то,
мол, "сделай уроки, модем я отдам"
Андрей через час ей "всё сделано, мам"
и вот снова друг наш, с огненной страстью
чужие посты, как всегда, копипастит.
"Как же избавиться нам от Андрея?"
Он ведь - большая проблема проплея.
Андрея пугают картинки Матана,
но с ними, ребят не уйти нам от бана,
вот такая, пацанчики, на браблее беда
не избавиться нам от Андрэ никогда!
Школьник Андрей
зашел на браблей
увидел здесь много забавных вещей,
и стал за другими он всё повторять
и всё копипастил, ё6 его мать,
но вот у Андрюши настало несчастье
мама отнЯла модем - вот напасть-то,
мол, "сделай уроки, модем я отдам"
Андрей через час ей "всё сделано, мам"
и вот снова друг наш, с огненной страстью
чужие посты, как всегда, копипастит.
"Как же избавиться нам от Андрея?"
Он ведь - большая проблема проплея.
Андрея пугают картинки Матана,
но с ними, ребят не уйти нам от бана,
вот такая, пацанчики, на браблее беда
не избавиться нам от Андрэ никогда!
